オリオンをなぞりたい人のブログ

オリオンをなぞりたいとは思うけど僕は僕のままでありたい。 というかマサイ族に混ざって一生ピョンピョン跳ねていたい。 あわよくば千の風になってあの大きな空を吹き渡っていたい。 そう思います。

【実験】日清シーフードヌードルとカレーヌードルを混ぜたら「シーフードカレーヌードル」になるのか?

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僕には小学校の頃から「ある疑問」がありました。

 

それは「カレーヌードルシーフードヌードルを混ぜたらシーフードカレーヌードルになるのか」

という疑問です。

 

僕はもう何年もこの疑問を持ち続けていました。

 

その後、僕は県外の高等専門学校へ入学し、専門的な知識を身に付けてきました。

 

そこで学んだ知識を生かし、この疑問を解決しようと、昼夜計算を繰り返しました。

 

その結果、僕はこんな式を導き出しました。
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そうです。理論上、シーフードヌードルとカレーヌードルを混ぜたらシーフードカレーヌードルになるのです。

 

しかしこれはあくまで机上の空論にしか過ぎません。

 

百聞は一見にしかず、ということで実際にやってみました。

 

世紀の大実験

用意したのは定番、日清カップヌードルのシーフードとカレーです。

 

日清 カップヌードル シーフードヌードル 75g×20個

日清 カップヌードル シーフードヌードル 75g×20個

 
日清 カップヌードル カレー 87g×20個

日清 カップヌードル カレー 87g×20個

 

 

 
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シーフード

 
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カレー


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よく見ると同じ値段なのに内容量全然違うんですね。

 

シーフードは75gなのに対してカレーは87gもあります。

 

お湯を入れます。

 
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3分待って、いよいよ合体!!!

 
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この歴史的な瞬間を網膜に焼き付けました。

長年の夢が叶った瞬間でした。

 

2つのヌードルが重なりあった時は感動すら覚えました。

 

あまりにも感動したので動画を撮りました。

ぜひ皆さんもこの感動を味わって下さい。(イヤホン推奨)

 

youtu.be

 

いざ実食

 
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見た目、かなりボリューミーです。

果たして味はどうなのか?早速頂いてみました。

 

 

 
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ん?

 
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なんだこれは‥


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(僕はたけのこ‥?)

 
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普通に旨い!

 

メチャメチャ旨いです!

カレーヌードルといえばお湯が少な目であのねっとりした舌触りがたまらないのですが、残念なことにそれはシーフードヌードルのスープによってかき消されてしまっています。

 

カレーというより「スープカレー」と言った感じでしょうか。

 

カレーの主張がかなり強めですが、後味にあのシーフードの濃厚な甘味を感じられ、中々にいいマッチングです♪

 

これはまさしく「シーフードスープカレーヌードル」です。

略してSSCN(Seafood Soup Curry Noodle)と呼ぶことにします。

 

「なんだこれ!旨い!やばい!おっぱい!おっぱい!」

そう思って食べ続けていると、ある事に気付きました。

 
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「量多い」

当たり前です。通常のカップヌードルよりも2倍の量を誇ります。かなりのボリュームです。

 

ちなみにこの事は実験前の計算で証明済でした。

 

 

何とか完食し終えると物凄い満腹感でした。

 

ちなみにこのSSCNに含まれていた総カロリーは745kcal

いくら食べても太らない体質(自慢)なので、あんまり気にならないし、何よりたんぱく質が19gも摂取できて満足です。

 

では最後に


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Ummmmmmmm
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SSCN(Seafood Soup Curry Noodle)

 

結果

  • シーフードヌードルとカレーヌードルを混ぜると「シーフードスープカレーヌードル(SSCN)」になる。
  • SSCNはカロリーおばけ

この度、はてなブログPROに登録しました~ブログ開設からを今までを振り返る~

Blog

 

この度、はてなブログproに登録しました 。

 

とりあえずこれも一つの節目という事で、ブログ開設から現在までを振り返ることにしました。

 

ブログ開設(2016年9月~)

ブログを開設したのは去年の9月頃

夏の長期休暇中であり、僕は朝から自動車学校に行き、寮に帰って筋トレをするという生活を繰り返していました。

 

刺激の無い毎日。

激しい「喜び」はいらない。

そのかわり深い「絶望」もない。

「植物の心」のような人生を、そんな「平穏な生活」を送っていました。

 

しかし何を思ったか、突然ノリでブログを始めてしまうのです。

 

僕はもともと文章を書くのが好きでしたし、自分が文系の人間であるということもうっすらと自覚していました。

 

また僕はタイピングがゴミのように遅かったのでその練習も兼ねて軽い気持ちで始めました。

 

ちなみにこのブログ、「オリオンをなぞりたい人のブログ」という名前の由来はこちらです。

iwannagohigher.hatenablog.com

 

とりあえずブログを更新して、SNSでシェアするというのを何度か行いました。

 

言葉は悪いですが、ブログの内容はハッキリ言って「マジキチ」でした。

 

普通の人が読むものではないなぁ、まぁ一部の人にウケればいいだろ、くらいの気持ちでひたすらクソブログを更新していました。

 

しかしこれが僕の「平穏な生活」を脅かすキッカケとなったのです。

 

黎明期(2016年10月~11月)

 

アクセス数が日に日に増えていきました。

なんと僕のブログはSNSや口コミを通じて、僕の周りの人達、学校中に知れ渡っていたのです。

 

皆、会ったときに「昨日のブログおもしろかったよー」とか「次の更新楽しみにしてます!」とか言ってくるのです。

 

 

正直言ってこれは予想外でした。

とうとう日本も終わったな、と感じた瞬間でした。

 

僕はあまり知らない人とコミュニケーションをとるのが好きではありませんでした。

そのため人脈も狭く、部活や学校以外のプライベートな時間をほとんど一人で過ごしていました。

当然、他の学科の人や先輩後輩との関わりはほぼありませんでした。

 

しかしこのクソブログによって僕の学校での知名度は上がり、寮長ということもあってか一躍、有名人になりました。

 

学校の文化的イベントで話しかけられたり、握手を求められたり、写真を撮られたりするほどです。

 

正直、ビビりました。ちょっとだけチビりました。

またこれは後の話になりますが、学校内のアンケート「おもしろい人ランキング」において一位に選出されました。

 

これにはさすがに失禁しました。

 

先輩の影(~2016年12月)

「自分は学校イチのブロガーだ」

と自覚するようになってからは逆にモチベーションが下がりつつありました。

 

そんな中、ネットサーフィンをしているとたまたま「あるブロガー」を見つけてしまったのです。

 

そのブロガーの名は「ジャンプ力に定評のある前田」さん。

 

www.meadameada.net

何を隠そう、前田さんは僕が高校2年生の頃の部活の先輩だったのです。

 

あまり話したことはありませんでしたが、「ユーモアのある方だなぁ」という印象でした。

 

前田さんは超がつくほど有名なブロガーになっていて、色んな変な事をされていました。

 

僕はそれを見て、「僕も前田さんみたいになりt‥くはないけど色々やってみたい!」と思うようになり、モチベーションが回復しました。

 

さらに前田さんについて書いた記事(現在は間違えて削除してしまったため無い)を前田さんに紹介して頂いたことで、アクセス数が増えました。

 

この頃から外部のアクセスが増えてきたような気がします。

 

停滞期(~2017年4月)

テストの成績不振部活での怪我が度重なりとてもブログを更新できる状況ではありませんでした。

 

また寮長としての仕事も忙しく、下の人たちが頑張ってくれている中、ブログを更新するのは何だか後ろめたい気持ちがありました。

 

なので自粛してブログの更新を行いませんでした。

 

また年度が開けてからは就活で忙しく、ブログの事なんて一切、頭にありませんでした。

 

しかし「ある事件」がキッカケで僕は再びブロガーとして活動を始めることになるのです。

 

カムバック(~2016年5月)

その「ある事件」とはこれです。

 

iwannagohigher.hatenablog.com

 

僕が採用試験当日にパンツを忘れて、ノーパンで採用面接を受けたのです。

 

この事件を受けてまた、「この気持ち、この思いを皆に伝えたい!」という気持ちが芽生え、その日の内に執筆しました。

もちろんその時もノーパンでした。

 

さらにその次に書いたこの記事が中々の反響を呼び、はてなブログPROに登録し、現在に至るわけです。

iwannagohigher.hatenablog.com

 

とりあえず当ブログでは皆さんに「人生の役に立つか役に立たないか微妙な事」を伝えていければいいなぁと思っています。

 

まだまだ未熟ではございますがこれからも「オリオンをなぞりたい人のブログ」を宜しくお願いします!!

 

iwannagohigher.hatenablog.com

マウスピースの観察日記をつけてみた


僕は今までペットを飼ったことがありません

 

カブトムシやクワガタなどの昆虫なら飼ったことがあるのですが、犬や猫は飼ったことがありません。

 

なので犬と散歩したり戯れたりするのが幼少期からの憧れでした。

 

特に最近は日々の生活でフラストレーションが溜まっていて何か癒しが欲しいと考えています。

 

そこでペットを飼いたいのです!可愛いペットに癒されたいのです!

 

しかし僕の住んでいる寮では動物を飼うことは禁止だし、もし見つかったら「部屋で犬を飼って退寮になった寮長」という烙印を卒業まで背負うことになります。

それは嫌です。

 

そこで僕は考えました。そして一つの答えに辿り着きました。

 

 

「マウスピースを飼おう」と。

 

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 なぜマウスピースなのか

 

なんとなく名前の響きが動物っぽかったからです。

何も知らない人からすると「マウスピース」と聞いたら真っ先にマウス、そうを思い出すと思います。

 

mouse

例えば合コンとかで

A「皆、ペットとか飼ってる?」

B「俺はダックスフンドかな、ちなみに名前はジョンって言って弟がつけた名前なんだよ」

C「私はヨークシャーテリア!毛がモフモフして可愛いの!」

僕「僕はマウスピース

D「俺はドーベルマン飼ってるよ、飼い始めた頃は大変だったけど今はよくなついてくれてるよ」

A「へーみんなそれぞれペット飼ってるんだねー」

 

という感じで違和感なく会話に溶け込めます

比較としてこれがもし「鰹のタタキ」だったとして置き換えてやってみると

 

A「皆、ペットとか飼ってる?」

B「俺はダックスフンドかな、ちなみに名前はジョンって言って弟がつけた名前なんだよ」

C「私はヨークシャーテリア!毛がモフモフして可愛いの!」

僕「僕は鰹のタタキかな、鹿児島県枕崎産の鰹をその日の内に仕入れて、一晩冷蔵庫で寝かせているんだ。」

D「俺はドーベルマン飼ってるよ、飼い始めた頃は大変だったけど今はよくなついてくれてるよ」

A「へーみんなそれぞれペット飼ってるんだねー」

 

こんな感じで会話に溶け込むことができず、不自然になってしまいます。

 

ペット禁止の住宅に住むのであれば、マウスピースがベストでしょう。

 

なのでマウスピースを飼うことにしました。

 

19歳にしてマウスピースを飼う

 

僕はウエイトトレーニングをするときはいつも歯の保護として必ずマウスピースをつけています。

以前使っていたマウスピースがつい最近、お釈迦になったので新たにアマゾンで購入しました。

 

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これです。以前使っていた物よりも大分高価なので、分厚いです。

さらに普通は透明な物が多いのですが、このマウスピースはカラフルでいいですね。

値段も3個入りで¥1690と中々コスパもいいです。

 

このマウスピースたちもまさか「自分が飼われる」なんて思ってもいなかったでしょうね。

 

 

さて僕とマウスピースたちの奇妙な一週間が始まるよ!

 

2017年5月20日(土) 天候:晴れ 気温:25℃

まずはマウスピースたちに名前を付けるところから始めた。

可愛い名前がいいなぁと思って、ワクワクしながら名前を考えた。

 

一日中考えた結果、僕は元シブがき隊のメンバーから名前をとって、ヤクマルフカワモトキと名付けた。

 

GOLDEN☆BEST/シブがき隊

GOLDEN☆BEST/シブがき隊

 

 

 ヤクマル

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モトキ

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フカワ(成形済み)
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2017年5月21日(日) 天候:曇り 気温:25℃

今日はマウスピースたちの住める場所を作った。

マウスピースは水辺を好む性質があるので、飼育ケースに水を入れた。


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マウスピースたちを入れると喜んでいた、気がする。気のせいかもしれない。

 

2017年5月22日(月) 天候:晴れ 気温:30℃

今日は天気が良かったからマウスピースたちを日光浴させてあげた。


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ヤクマルフカワは喜んでいたがモトキは嫌そうだった。

でもなんとなくだけどヤクマルフカワの距離が縮まったかも!

 

2017年5月23日(火) 天候:雨 気温:26℃

今日はだったから一日中、ケースの中だった。
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本当に最近、ヤクマルフカワの仲がいい!

調べてみたらヤクマルオスで、フカワメスらしい!(ちなみにモトキオス。)お二人とも熱いねぇー、このままゴールインするのかな?

 

2017年5月24日(水) 天候:雨 気温:25℃

フカワは女の子ということが判明したのでお風呂に入れてあげることにした。
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使うのはこれ、マウスピース専用の洗浄剤

 
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デントウォッシュ デンタルマウスピース 洗浄剤 60錠

デントウォッシュ デンタルマウスピース 洗浄剤 60錠

 

 

錠剤が入ってる袋がなんとなく避妊具っぽいのがポイント、使ったことないからわからないけど。

 

40~50℃くらいのお湯に入れて、そこにマウスピースをぶち込んで5分くらい待てば良いらしい。分からないと思うからとりあえず動画撮ってみた。

(↓【18禁】マウスピース入浴シーン)


【18禁】マウスピース入浴シーン

 

2017年5月25日(木) 天候:晴れ 気温:26℃

ヤクマルはいい天気だったので日光浴へ行った。

 

しかしこれが3人の恋の歯車を動かす「引き金」となった。

 

ヤクマルはとんでもない物を見てしまった。

 

 


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まさしく修羅場だった

モトキフカワは気付かれると、すぐさま行為を止めこちらを向いた。

 

フカワは泣いていた。ヤクマルは怒りのあまり歯を食いしばった。

モトキはうっすらと笑みを浮かべると、フカワを連れて何処かへ消えた。

 

その日の夜、ヤクマル悔しくて泣いた。人生で最大の屈辱を味わい、悔し泣きをするのは生まれて初めてだった。

 

2017年5月26日(金) 天候:晴れ 気温:28℃

ヤクマル復讐を企んだ。薄ら笑いを浮かべていたモトキをこの手で殺してやろうと思った。
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ヤクマルは彼らのスマートフォンGPSから現在地を特定した。

ヤクマルは倉庫の中に眠っていたショットガンを持ち出すと、その埃かぶった表面をウエスで綺麗に拭き取った。

 

憎しみに満ちた相手を殺すにはピカピカのショットガンでないとふさわしくないと思ったからである。

 

ヤクマルはそのショットガンを背中にからい、2人の元へ向かった。

 

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しばらくすると、広い丘が見えてきた。そしてそこには新築の一軒家があった。

中を覗くと奴がいた、そうモトキだ。

ヤクマルは30m先の岩の陰に隠れた。リロードを終え、獲物に銃口を向ける。

 

「グッドラック」

そう言って引き金を引こうとしたとき、ヤクマルの目に何かが映った。

 

それは一度愛した女、フカワだった。

フカワモトキと楽しく談笑していた、そう自分とのときよりも幸せそうに。
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それを見たヤクマルは銃を下ろした。そして空を見上げた。

 

Sky

綺麗な青空がどこまでも広がっていた。

 

おしまい。

 

 

おまけ

自分でマウスピースと遊んでいる様子を撮影してみました。

 
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死にたくなりました。

 

 

 

 

↓ちなみに半年前も同じようなことして死にかけました。 

iwannagohigher.hatenablog.com

【レビュー】「童貞を殺すセーター」を着てみたので感想とか

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どうしてこうなった。

 

これは知る人ぞ知る「童貞を殺すセーター」というものです。

この前、たまたまTwitterを見ていると後輩がこのセーターを着て授業を受けている画像が流れてきて

 

「あーやっぱそういう時期ってあるよね、頭がおかしくなる時期って。俺も昔あったわ」

 

と思うと同時に

 

「僕も着てみたい!!!」

 

という欲に駆られて、後輩から借りて部屋で着てみました。勿論、一人です。

 

その結果、部屋に一人悲しくたたずむモンスターを作り上げてしまったのですが。

 

とりあえず自分の備忘録ということも兼ねて、「童貞を殺すセーター」のレビューをしていきたいと思います。地味にレビューブログってやってみたかったんですよね!

 

以下の10項目で評価し、百点満点で評価していきたいと思います。

 

  1. 動きやすさ
  2. はだざわり
  3. 通気性
  4. 耐久性
  5. 防弾性
  6. おもしろさ
  7. 罪悪感
  8. 虚無感
  9. お母さんごめんなさいという気持ち
  10. コストパフォーマンス

 

1.動きやすさ

★★★★★★★★☆☆ 8/10


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全体的な動きやすさは良好

ニット性のアッパーは伸縮性が良く、体にしっかりとフイットしまさしく裸で歩いているような気持ちです。

 

しかし首の部分ではニットが首をしっかりとロックダウンしてしまい、逆に首の可動域が狭くなってしまうような感覚がありました。

 

よってこの項目は8点。妥当な評価だと思います。

 

2.肌触り

★★★★★★★★★☆ 9/10


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アッパーの素材は上質なニットということも肌触りはよく良好

しかしここも非常に惜しい部分でニットの粗い部分が乳首と干渉してしまいます。

僕は乳首は敏感では無いため問題はありませんでした。

 

代わりに問題は鎖骨でした。僕の場合は鎖骨が性感t‥ゲフンゲフン、鎖骨の付け根とニットが干渉してしまい不快感があったのでマイナス一点させて頂きました。

 

3.通気性

★★★★★★★★★★ 10/10


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ニット素材だからといって通気性が悪いわけではなくむしろ良好

いたるところに通気孔が空けられており、また背中の部分は大きくくり貫かれています。

よって通気性は最高レベル

夏の暑い日とかにいいですね。

 

4.耐久性

★★★★★★★★☆☆ 8/10

さすがに毎日着るとなるとニットのヨレなどが気になるところではありますが、ここぞという場面、勝負所でしか着る機会がないためこの項目に関しては考慮しなくても良いかと。

 

5.おもしろさ

★★★★★★★★☆☆ 8/10

僕は結構面白いと思います。

どこぞの安いユーチューバーとかが「童貞を殺すセーターでコンビニ行ってみたwww」とかやってそうですね。

 

また、デザインもレディー・ガガみたいでいいですね。

 

6.防弾性

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 0/10


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通気性と引き換えに失ったのがこの防弾性

この童貞を殺すセーター、体を守るものが何一つありません

日本での着用は問題ありませんが、もしアメリカのスラム街、ギャングとドラッグが蔓延る街では童貞を殺すどころか自分が殺されてしまいそうです。

 

7.罪悪感

★★★★★★★★★★ 10/10


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ハッキリ言ってヤバイです。

どうなんってんだこりゃ、という感想です。

とめどない罪悪感がひしひしと込み上げてきます。

 

これは中学生の頃、皆が持っていたPSPが欲しいあまり、親の財布から3000円近くをくすねたときの感覚に似ています。

 

8.虚無感

★★★★★★★★★★ 10/10

この項目も満点です。

 

この感覚は中学の頃、やっとの事で買ったPSPを起動する度に「これはくすねた金で買ったPSPなんだ‥」という感情が湧いてくる感覚に似ています。

 

9.お母さんごめんなさいという気持ち 

★★★★★★★★★★ 10/10

この項目は満点を通り越して11点くらい付けたいところ。

 

生まれてから今まで「お母さん、頑張って生んでくれたのにこんな子に育ってしまってごめんなさい」と思ったことは累計300回くらいはあるのですが、その中でもトップクラスにごめんなさいと思いました。

 

しかも「ただ服を着るだけ」でここまで精神的に追い詰められたことは初めてです。素晴しいですね。

 

10.コストパフォーマンス

★★★★★★★★☆☆ 8/10

これはアマゾンで1500円程度で売られています。

1500円でここまで負の感情を再現できるのはなかなかお買い得ですね。

 

 

 

ちなみに僕がシンガポールで着ていた皆さんご存じち○こTシャツは一枚2500円くらいでした。

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(↑不適切なワードが含まれていた為、一部修正を加えています。)

iwannagohigher.hatenablog.com

あちらも「何やってんだろ俺」っていう感情を味わえるのでオススメですが、こちらよりは少々値段がします。

 

もし安い値段で罪悪感を味わいたい!という方には童貞を殺すセーター

 

もしちょっと高い値段でもいいからワンクラス上の罪悪感を味わいたい、できれば部屋着or普段着にしたいなぁという方にはち○こTシャツをオススメします。

 

(ちなみに僕はち○こTシャツを着て学校に行ったら、当時の学生主事に怒られました。)

 

【総評】

 
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  1. 動きやすさ 8/10
  2. はだざわり 9/10
  3. 通気性 10/10
  4. 耐久性 8/10
  5. 防弾性 0/10
  6. おもしろさ 8/10
  7. 罪悪感 10/10
  8. 虚無感 10/10
  9. お母さんごめんなさいという気持ち 10/10
  10. コストパフォーマンス 8/10

total score: 81/100

 

全てにおいて突発的なステータスを誇るもも防弾性が足を引っ張った結果に。

 

今後の展望としては童貞を殺しつつも自分は殺されないようにする。そういったセーターの開発が必要であると考えた。

 

具体策としてセーターの裏地に鎖帷子を入れる、鎖骨の付け根の部分にパッドを当てるなどである。

 

またセーターと性感帯が干渉するのは人によっては問題であり、ここも改善すべき課題であると考える。

 

具体策として鎖骨の付け根の部分に干渉させないようにカットする、鎖骨の付け根の部分にパッドを当てるなどである。

 

最後にいち童貞という立場からコメントさせて頂くと、この「童貞を殺すセーター」という名前は誠に遺憾である。

 

世の童貞は後ろ指を指されながらも胸を張って逞しく生きているわけである。そんな屈強な童貞たちがこんなセーターごときで殺される筈がない。

 

冗談にしても度が過ぎている。

 

童貞でも性交はしていないが成功している人はいる。

生まれたところや皮膚や眼の色で人を判断してはいけないように、童貞かそうでないかでその人の内面的な人格を判断してはならないと思う。

 

私は童貞を差別するような、そんな社会のあり方に本当に憤りを感じる。

 

厳しい評価になったが、このセーターにはまだまだ改善の余地があり、今後の更なる進化を期待してレビューを締めさせて頂きたい。

 


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(ちゃんと履いてますよ、ええ)

 

 

 

 

 

ノーパンで採用面接を受けた話

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「くそったれ!!ノーパンで面接に行かなきゃならねぇのかよ!!」

とあるホテルの一室、スーツケースはひっくり返されていた。そして男の声は響き渡った。

 

男が探していたのはそう、パンツだった。

それが皮肉なことにこれからの人生を左右するであろう、採用面接の前夜だったのだ。

僕はおもむろにベッドに横たわると、「終わった‥」と声にならない声を上げた。

 

そして持ってきていたスウェットを直で着ると、髪を乾かし、歯を磨いて眠りについた。

 

明日はノーパンでスーツ」ということを考えると面接のイメージトレーニングや試験の勉強をする気も起きなかったからだ。

 

これから話す内容は全て実話、ノンフィクションである。

これは僕の身に降りかかった悪夢、そうアンビリバボーな真実

 

 

 

 


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翌日の朝、僕は午前6時に目が覚めました。

窓の外はまだ薄暗く、少し肌寒い朝でした。

まずは洗面台で顔を洗い、髭を剃りました。

そう何もかもがいつもと同じ、何も変わらない朝でした。

 

 

しかし今日は何かが違った。

 

今日は面接だ、ということではなく

もっと得たいの知れない何かがあるような気がしました。

微妙な空気の振動、体の中の血流‥何かが違いました。

 

恐る恐る下半身に手を伸ばし、スウェットを触ると僕は悟りました。

 

 

「あ、履いてない」

 

 

夢じゃなかった、僕はノーパンだった。

 

僕は眠い目を擦りながら、ホテルの朝食ビュッフェへ向かいました。

もちろんノーパンでした。

 

ノーパンで朝食を済ませると、部屋へ戻り、スーツに着替えました。

スーツのズボンを履くと僕の体に電撃が走りました

 

スーツは地肌に対してひんやりと冷たく、それは朝、僕の頬を刺したカミソリの刃よりも冷たく感じました。

スーツってこんなに薄かったんだ、と改めて感じました。

 

鏡を見ると心なしか自分が頼りなく見えました。

 

 

そのままホテルをチェックアウトし、面接会場へ向かいました。

 

面接会場に着くと他の就活生も居て、なかなか緊張しているようでした。

しかし僕は別の意味で緊張していました。

それは

 

「ノーパンであることを悟られた瞬間、俺は散る」

 

と考えたからです。

何人たりとも僕はこの秘密を暴かれてはいけない。そう考えると緊張感がMAXでした。

 

しかしそれと同時にワクワクしている自分も居ました。

これから人生を決める大一番をノーパンで過ごせるんだ、という事です。

 

正直、早く面接がしたいと思っていました。

しかし、僕は面接の練習を1秒もしていませんでした。

志望理由と質問だけは事前に考えていて、後は兎に角、面接官の笑いを取りに行くことに徹しようと思っていたからです。

 

ただ単純に

「僕は人を楽しませるのが好きです」

と言うよりも、それをあえて言わずそれに気付かせるような面接がしたいと思ったからです。

なにより自然体でいたかったのです。

 

さらにペースを持っていけます、その場を支配すればこっちのモノです。

 

 

でもこの作戦も

「僕がノーパンである」

ということを気付かれた時点で全て水の泡です。

 

もし僕が面接官の立場で

ノーパンの人そうで無い人が面接に着たら 

 

間違いなく後者を選びます。

 

 

もう僕を守るものは何もありませんでした。

僕をパンツのゴム紐のように締め付けるものもありませんでした。僕は自由でした

 

 

 

思えば半年前、僕が学校の研修旅行でシンガポールを訪れたときの事でした。

 
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僕の友人はパンツを忘れ、シンガポール最終日の夜をノーパンで過ごしていました

 

その後、シンガポール国際空港にてノーパンで出国審査を受けていた姿を後ろから見ていて、私は大和魂を感じると共に

「日本の恥だな」

と思ったのを鮮明に覚えています。

 

しかし今、自分がその立場に立ってみると彼の気持ちが少し分かった気がしました。

 

何とも言えない恐怖

心の中の葛藤

お母さんごめんなさいという気持ち

 

その全てが混ざり合ってカオスを形成していました。

 

これが人生を決める大一番を迎えることに対しての高揚感なのか

ただ単にパンツを履いていないという高揚感なのか

 

それはまだティーンエイジャーの僕には分かりませんでした。

 

とうとう面接が始まりました。

ドアを開けると7人の面接官が長机を隔てて座っておられました。

僕は学校名と名前を告げると、椅子に座るように指示されました。

 
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椅子に座ると、椅子の表面の冷たさを直に感じました

そうノーパンだからです。

 

僕は全く緊張していませんでした。

面接官にノーパンであることを悟られた暁には僕は終わってしまう、と考えはしましたがもう遅い。

こういう限られた環境の中でも最高のパフォーマンスをしようと思いました。

 

そしてノーパンで国境を超えた友人の背中がまたフラッシュバックしたのです。

 

シンガポール性犯罪に厳しい国

ポルノ雑誌を持ち込んだだけで刑罰を受けるという国でもあります。

彼がもしあそこで検察官にノーパンであることを悟られていたなれば

 

彼はもう家族や友人の待つ日本には帰れなかった事でしょう。

 

しかし彼はあたかもパンツを履いているかのように堂々としていた。

ノーパンでパスポートを検察官に差し出していた。

 
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(↑こんな感じで一見普通でしたが実はノーパンでした)

 

それに比べれば僕が今、ノーパンなんてちっぽけな事だと思ったのです。

 

パンツによる締め付けから解放された僕は圧迫面接ならぬ「圧迫面接」でした。

 

全ての質問にユーモアを加えて、全ての質問で面接官の笑いを取りました。

その時の僕は鬼神の如く、堂々としていたと思います。

まるでパンツを履いているかのように。

何も汚れない姿でした。

 

自分の心の中のバリケードを破って大きく踏み出した瞬間でした。

 

面接を終えると僕は何故だか爽快感を感じました。

 

まるで青空の下、緑の丘の上で春の風を受けている‥そんな感覚でした。

 
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これが「面接というプレッシャーから解放されたから」か

ただ単にノーパンで普段より通気性がいいから」かは未だに分かりません。

 

ただ一つ、我々人類は忘れてはいけないことがあります。

 

人は生まれながらにしてノーパンで生まれてきます。

何の恥じらいもなく、何の汚れもなく

僕たちはノーパンだったのです。

 

しかしいつからか僕たちは禁断の果実を食べたアダムとイブのように

 

パンツ一枚、そうあんなに薄っぺらい布きれ一枚で精神が不安定になってしまうような弱い生き物になってしまったのです。

 

だから支えあって、生きていきましょう。

助け合って寄り添いながら暮らしていきましょう。

 

もしあなたがノーパンでないなら

 

家族や友達、恋人を大切にしてください。

つらいことがあったら周りの人に相談して下さい。

 

僕はちなみにこの話を妹にしたら電話越しに「きもい」と言われました。死にたいです。

もう僕は孤独です。だからこのブログをノーパンで書いています。 

 

 

ひどい金縛りと変な男の子

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※この記事には若干のホラー要素を含みます。

 

 

僕は最近、金縛りにかかる事が多いです。

 

特に昼寝をした時には高確率で金縛りにかかります。

つい最近は授業中に居眠りをしていたときに金縛りにかかりました。

 

思えば高校に入ってからちょいちょい金縛りにかかる事はあったのですが

ここまで頻度が高いのは初めてです。

 

 

そしてつい3日前、今までに体験したことのないような金縛りにかかるのです。

 

 

3日前の夜

 
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深夜、僕は突然目が覚めました。

激しい耳鳴り脳が揺さぶられるような感覚体が全く動かない

 

あぁ金縛りだな」と思いました。

 

この耳鳴りと脳が揺さぶられるような感覚にも波があって

激しいときを乗り越えればキツくなくなるのを知っていました。

 

しかし、今回は何かが違う

 

体が何かに押さえつけられている感覚、ハッキリとした上からの重圧を感じました。

 

まるで腹の上に何かが乗っているような感じがしました。

 

僕は激しい耳鳴りの中で唯一、体の自由が利くを開けました。

 

しかしそこにはとんでもない光景が飛び込んできたのです。

 

そこに現れたのは


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そこに居たのは男の子でした。

その瞬間、僕の恐怖心はMAX

 

僕は霊感とかそういうのは全く無くて、生まれてこのかた霊を見たこともないのですが、あれはまさしく

 

「うわぁー!!で、でたぁーー!!!」

 

という感覚でした。

男の子は僕の腹の上に馬乗りになってずっと前を向いていました。

 

自分には全く状況が理解できませんでした。

完全に精神が恐怖で支配されていました。

 

 

 

よく見てみるとその男の子は鈴木福くんにそっくりでした。

 

ほんの一瞬だけ「え‥?す、鈴木福くん?何でここに‥?」という疑問を持ちましたが

全て恐怖に支配されてその感情さえも消え去りました。

 

必死で体を揺さぶって鈴木福くんを自分の体から落とそうとしました。

 

でも体は動いてくれません。頭から指令を出しても体が言うことを聞いてくれないのです。

 

鈴木福くんは無表情で前を向いていました。

それがまた怖い。恐怖心が無くなるどころかどんどん増していきました。

 

今思うと凄いことです。

仮にもあの時、かの有名な子役、マルマルモリモリでお馴染みの鈴木福くん‥によく似た男の子が腹の上に座っていたのです。

 

こんな状況、普通だったら笑います。

でもその時は恐怖でしかありませんでした。

 

いくら叫ぼうとしても声が出ません。

必死で目をかっぴらいて声にならない声を出そうとしていました。

 

 

僕は福くんで福くんは僕?

 
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僕はあまりにも怖すぎて逆に冷静になりました。

 

人間は死を覚悟すると冷静に物事を判断できるようになるといいます。

どんな凶悪犯罪を犯した死刑囚も死刑される直前は何の抵抗もせず、全員、悟った表情をするという話があるくらいです。

 

僕は至って冷静でした。

 

そこでこんな話を思い出しました。

 

数ヶ月前、同じく金縛りにあう友人が

 

「金縛りの途中、女の子がお腹の上に座っていたが、朝起きると自分でお腹の上に腕を組んで寝ていただけだった。」

と語っていました。

 

そもそも金縛りとは

レム睡眠(深い眠り)の途中で目が覚める為、体は寝ているのに頭は起きている状態になってしまう事が原因で起こるのだといわれています。

 

主に生活リズムの乱れ精神的な疲れからこの現象が起こってしまうといいます。

 

確かに前日に午前2時くらいまで遊☆戯☆王デュエルリンクスをしていたら生活リズムも乱れるし

 

妹の脚があまりに綺麗だったので「写真撮っていい?」と聞いて、妹から「キモい」と言われれば精神的にも傷付きます。

 

今、僕の腹の上にまたがっている鈴木福くんは本物の鈴木福くんではありません。

きっとこの鈴木福くんは僕の心の中の負の感情が作り出した虚像、僕のストレスが具現化されたもの。

 

 

つまりこの鈴木福くんは僕自身だったのです。

 

 

だから僕は耳鳴りがして意識が朦朧とする中、福くんの精神に直接語りかけてみようと思いました。

もしこの鈴木福くんが僕自身ならきっと伝わる筈だと思ったのです。

僕は落ち着いて福くんに今の自分の気持ちを諭すように伝えました。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「降りて!!福くん、僕はハーレーダビットソンじゃないよ!!またがらないで!!」

 

 

 

 

 

しかし僕の思いは奇しくも福くんには伝わりませんでした。

 

福くんは僕をハーレーダビットソンと思っているのか僕の腹の上からのピクリともしませんでした。

 

「ていうか重いよ、福くん!成長期なの!?成長期って怖い!!」

 

僕は諦めて目を閉じました。

 

最後の抵抗

 
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刀は折れ、矢は尽きました。

僕はもう30分以上もこの感覚を味わっているような気がしました。

 

頭は完全に疲労し、寝ようとしても耳鳴りと脳を揺さぶられるような感覚で寝ることも許されませんでした。

 

そんな中、僕は決心しました。

 

「今、自分に出来ることを精一杯やろう」

 

これが僕に残された最後の道でした。

 

福くんは無表情で前を向いている。

きっと僕をハーレーダビットソンと勘違いしている。

いや、僕はハーレーダビットソンなのかもしれない。

 

僕は一体、何者なんだ?

そして福くん、アンタは一体、何者なんだ?

僕は人間?福くん?それともハーレーダビットソン

 

いや、関係ない。僕は人間だろうがハーレーダビットソンだろうが今出来ることを精一杯やる。

 

意を決して、瞼を開けました。

そこには福くんが居ました。

僕は口の中で舌が動くことも確認しました

 

そして意識が朦朧とする中、福くんに対してまるで獣を狩る獅子のような眼光をかざしました。

僕の血眼、そして網膜に焼き付いたのは紛れもなく鈴木福くん。

6月生まれの双子座、血液型はB型、ちなみに左利き。

 

間違いない鈴木福くんだ。これは僕自身じゃない。ただの鈴木福くんだ!

僕が恐れることはもう何も無くなりました。 

 

「へへっ‥もうハナクソほじる力も残っちゃいねぇよォ‥」

 

そう心の中で呟きました。 

 

 

 

福くん、見てるか?俺はただのハーレーダビットソンじゃねぇ!!! これが俺の究極奥義、そして最後の抵抗だ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

僕は唾液まみれの口の中で、狂ったように舌をレロレロさせ続けるのだった。

全世界のうんこを流さない奴等に告ぐ

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※最初に言っておきますがこの文章は僕がちょうど怒りの頂点に達していた際、感情に身を任せて書いた文章です。若干汚い表現も含まれますがご了承下さい。

 

 

 

 

この前、寮の和式便所にウンコして便器にウンコをこびりつかせたまま消え去った人へ。

もしこの記事を読んでいるのならまず俺の気持ちを聞いてほしい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ウンコくらい流せよ、このクソ野郎。

ばか、あほ、まぬけ。

縦笛、ケツに刺さっちまえ。

 

 

俺は最高に怒ってるぞ。

 

さっきまで俺は幸せの絶頂に居たんだ。

土曜の静かな夜、ココアを飲みながらラジオを聞いていたんだ。

そんでトイレで小便するために部屋を出たんだ。

 

だけどトイレに行ったらそこには

和式便器にこびりついたウンコがあったんだ。

 

あれが熊のウンコだったら一目散に逃げてたね。

でもあれはどう見ても人間のウンコだった。

大体、わざわざトイレでウンコするような礼儀正しい熊がいるのかよ。もし居たとしたら是非とも見てみたいね。

 

しかもよく見ると乾いてるんだ、ウンコが乾いてるんだぜ?なんてこった。

つまりウンコを出してから時間が経ってるってことさ。ウンコを出した奴はそのウンコを放置してどっかに行っちまった。

 

ウンコをした奴はウンコをしたことも、ウンコを流してないことも忘れちまったのか?

いやいや、おかしい。ウンコをした後はちゃんと着弾点を確認するはずだろう。和式便所なら尚更だ。

それを確認しなかった、ってのは考えられない。

 

ウンコを出したクソ野郎はウンコを便器にこびりつかせたのを知りながら今も暮らしてるのさ。

本当に馬鹿げてる。ウンコを粗末に扱うな。

 

ウンコはもともと俺らの体の中に居たんだ。つまり俺らとウンコはもともと一つの存在だったんだ。

俺たちが元々母親とへその緒で繋がっていた、つまり母親と一つの存在、一つの肉塊だったように

ウンコだって同じさ。お前らは言わば体の一部を捨てたに等しい。

 

責任をとれないなんて馬鹿げてる。

 

ウンコした後、自分のウンコを自分で掃除できないなんて赤ん坊と同じだ。おまるでウンコする幼児の方が100倍マシだ。

 

そもそも考えろよ。あんなウンコの外し方あるか?

完全に枠の外だったぞ。

何十年も生きていたら自分のケツの穴の位置なんて大体把握できているだろう?

 

バスケで例えるとしよう。

バスケットボールをウンコ、プレイヤーをウンコする人、和式便所をリングと置き換える。

相手プレイヤーの誰もマークについていない。しかもゴールはすぐそこ。

スリーポイントシュートのように離れた位置からウンコするのではなくて

和式便所の場合はダンクシュートに近い形でウンコするだろう。

しかも完全どフリー。

 

そんな状態でどう外すって言うんだい?

リングにかすりもしてねぇじゃねぇか!!!

仮に外したとしたらちゃんと自分で処理しろよ!リバウンド取りに行けよ!

 

お前らはスコアリング能力も無いくせにオフェンスしかできねぇのかよ!

 

そして何よりも他人のウンコを見た人の気持ちを考えろよ。

仮にお前が他人のウンコを見て、

「うわぁーウンコだー、かっこいいー!!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ってなんのか!?ならねぇだろ!?

 

ちょっとは考えろよ、まずはウンコする前に考えろ。

そんで考えがまとまってからウンコしろ、それまではウンコするな。

 

だがウンコするときだけは何も考えるな。ただ無心でウンコしろ。

 

 

それともお前らあれか?自分のウンコを他人に見てほしいのか?

「見て見てー僕のウンコだよー!!!」

って感じで他人にウンコを見せつけるのが趣味なのか。もし俺が見せつけられたとしたら

「うわぁーすごーい、立派なウンコだねー」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

って褒める‥とでも思ったか?誉めねぇよ!!!

 

俺はウンコソムリエじゃねぇし、なりたくもねぇ!!!

 

 

お前らも、もし他人のウンコ見たら「ウンコぐらい流せよ」と怒るだろうな。

誰だってそうさ。

だけどウンコを流してない犯人は分からない。ここでジレンマが生じる。

 

我々、人類は他人のウンコを見た後、その怒りをどこにぶつければいいのか分からなくなる。

 

 

その行き場の無い怒りは何処に行くのか?

ウンコした人?ウンコを流さなかった人?違うね。

 

その行き場の無い怒りは

 

 

 

 

何の罪もないウンコに向けられるんだ!!!

 

 

どう思う?俺は正直、今猛烈にムカついている。

今ならセントラルパークのど真ん中でウンコできるくらい怒ってる。

でも俺のその怒りは全て、ウンコに向けられているんだ!!!

 

俺は今、ウンコを流さなかった奴に怒ってるんじゃない。ウンコに怒っているんだ!!!

 

ウンコよ、何でお前はそんなに臭いんだ!!!

そして何で茶色いんだ!!!もっとお洒落して派手目の色になれよ!!!

光輝けよ、ウンコ!!!お前は世界を変えられるんだ!!!

 

もし人間が明日からウンコ出来なくなったとしたら死んでしまうだろう。

だから俺らはお前ら、そう、ウンコが必要なんだ。

俺らはウンコを欲してる。

そして俺たちはウンコが大好きだ!

 

だから一生そばにいてくれよな、ウンコ

 

STAND BY ME, ウンコ

STEP BY STEP, ウンコ

JUST A MOMENT, ウンコ

 

 

(この記事内においてウンコというワードを64回も使用してしまって申し訳御座いません。お詫びに可愛い動物の動画を貼っときます。これで癒やされてください。)

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