オリオンをなぞりたい人のブログ

オリオンをなぞりたいとは思うけど僕は僕のままでありたい。 というかマサイ族に混ざって一生ピョンピョン跳ねていたい。 あわよくば千の風になってあの大きな空を吹き渡っていたい。 そう思います。

こんな大晦日は嫌だ18選

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あの‥ひさしぶりの投稿です。

昨日まで3週間に渡るテスト期間だったので更新が滞ってしまいました。だから別に飽きたとかそういうのじゃありません、うん飽きたわけでは‥。

 

そういえばもう12月ですね。今年も終わりに近付き、ただ過ぎ去る年の儚さに思いを馳せています。

思い返せばこの一年色んな事がありました。

きっと一年前は自分が寮長になったり、クソブロガーになったり、そんなのは想像もしなかったと思います。

 

今年は自分の中で大きな、いや大きすぎる一年でした、まさしく波乱万丈

だからこそ大晦日ぐらいはコタツに入りながらゆっくり過ごしたいなぁーと思います。

 

そこで今回は私が選ぶこんな大晦日は嫌だというシチュエーションを厳選しました。

 

1.コタツの中から大量の覚醒剤

私「あーコタツあったかいなぁー」

 

ゴソゴソ

私「ん?なんかある、なんだこの白い粉?」

 

父「たかし、それは覚醒剤だよ」

 

私「おとうさん!!!どこ向いて喋ってるの!!?しかも僕はたかしじゃないよ!!!」

 

2.親戚の叔父さんがサイコパス

私「ん?この年越し蕎麦、変な味だなぁ。叔父さん、何か入れた?」

 

叔父「あぁ、薬味でお前の彼女の髪の毛入れといたよ」

 

私「」

 

3.塹壕の中で年を越す

私「うぅ‥寒いよぉ」

戦友「きっと故郷ではコタツに入りながらテレビでも見てるんだろうなぁ」

 

隊長「おい!!!ここは戦場だぞ!!!私語は慎め!!!」

 

4.親にエロ本見つかる

私「あー今年も終わりかー」

 

親「おっとまだ今年は終わらせねぇよ」(エロ本を出しながら)

 

絶望

 

5.G-SHOCKが23時59分59秒で止まる

「え?まさかのこのタイミング!!?お前、壊れにくいんじゃないの!!?」

 

6.地球以外の惑星で生命体が見つかる

紅白歌合戦の途中ですが緊急放送です。たった今、NASAの研究チームより地球外生命体の発見が公表されました。ABC通信によりますと‥」

 

「え、このタイミングで!?果たして必要!!?」

 

7.Instagram深田恭子からフォローリクエストが届く

「え、そこはかとなく嬉しいけど何でこのタイミング!!?」

 

8.祖母が戦時中の話を始める

祖母「昔はねぇ‥」

 

私「お婆ちゃん、お願いだからもうやめて。その話、4回目だよ。」

 

9.紅白歌合戦の途中に蚕の産卵シーンが映し出される

※閲覧注意

www.youtube.com

www.youtube.com

www.youtube.com

 

10.実は大晦日じゃない

私「あー今年も終わりかー」

母「何言ってるの?まだ7月だよ」

 

11.一緒に初詣に行こうと約束した友達の着ている服のデザインが東京オリンピックの旧ロゴ


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こんなの

 

12.白夜のせいで初日の出を勘違して昇天


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私「え?もうこの時間帯に初日の出?まだ12時回ってないのに?」

 

友達「ヘイブラザー!ここじゃ白夜っていって太陽が一日中沈まない現象なんだぜ」

 

 私「へー」

 

友達「さてと‥じゃあお前に本当の「白夜」を見せてやるよ‥」

 

私「え?なにそれ‥何でいきなり電気消すんだよ。っておい体触んな気持ち悪い‥は?待って、俺そういうの興味ないからホントに待って、イヤだイヤだイヤだ‥

 

アァァァァァァーーー♂♂♂」

 

13.年越しの瞬間にジャンプしたけど着地に失敗し、捻挫して昇天

私「もうそろそろだな‥3‥2‥1‥よっと!!!」

 

バキバキ(足首を捻る音)

 

私「アァァァァァァーーー♂♂♂」

 

14.除夜の鐘が男の喘ぎ声で昇天

「アァァァァァァーーー♂♂♂」

「アァァァァァァーーー♂♂♂」

「アァァァァァァーーー♂♂♂」

 

これが108回。

 

15.お寺の住職全員がWe are the worldを歌い出して昇天


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「ウィアーザーワールド、ウィアァァァァァァーーー♂♂♂ザチルドレーン」

 

16.突然、片腕がしゃもじになる


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つらい

 

17.と思ったら片腕のしゃもじが喋り出す


しゃもじ「君は選ばれし者なんだ!さぁ僕と一緒にしゃもじ王国を悪いしゃもじ達から救ってくれ!!!」

 
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もっとつらい

 

18.しゃもじ王国にて反乱軍をほぼ壊滅させたが反乱軍の首謀者が実は父親だった

 私「追い詰めたぞ、しゃもじ野郎」

 

???「ゲホゲホ、お前も成長したな」

 

私「?もしかしてその声は‥」

 

???「そうだよ、たかし。実は私の正体はお前の父親だったんだ。」

 

私「うそ!?じゃあ僕、しゃもじと人間のハーフなの!?つらい!!!それに僕はたかしじゃないよ!!!おとうさん!!!いい加減、シャブは止めてよ!!!」

 

 

 

どうでしたか?最後らへんは適当すぎて何を書いているのか自分でもよく分かりませんでした。

今年の大晦日は平和に過ごせるといいですね。

 

やはりプレゼンはユーモアだけではやっていけないという話

歴史は繰り返される‥。

という言葉をよく耳にしますが私は長年、この言葉について疑問を抱いていました。

歴史を作るのは私たち人間であり

そして人間は本来、学習する生き物です。

 

 我々、人類には過去の過ちを過ちとして認め、それを繰り返さないようにするための学習能力があります。

その結果、人類は現代の高度な文明を築き上げることに成功しました。

 

それなのに何故、人類は歴史を繰り返すのか?核兵器の悲惨さと残虐性を知りながら何故未だに核開発は終わりを見せないのか?

 

人間は地球上で最も知能の高い生き物。

しかし時として人間は地球上で最も愚かな生き物でもあります。

 

私もまた、その一人です。

 

あの日の記憶
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私の最近の失敗としてはインターンシップにおいて行ったプレゼンテーション。

詳しくは下の記事にて長ったらしく書いているので読んでいない方は是非、読んでください。

iwannagohigher.hatenablog.com

 

 

私は過ちを犯しました。

インターンシップ先のプレゼンテーションにて適当にやり過ぎてクソみたいなプレゼンをしてしまいました。

 

私はあの日の失敗を繰り返さない。そう思っていました。

 

表面下のプレッシャー
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先日、学校でインターンシップの報告会がありました。

内容はパワーポイントで資料を作り3分程度の発表をするといったもの。

私はあの日の過ちを忘れることなかれと、立派なパワーポイントの資料を作り上げてやろうと思いました。

 

しかしノートパソコンの前に腰を下ろしたとき。

パワーポイントのアイコンをクリックしたとき。

あの日、クソみたいなパワーポイントの資料を作ったときの記憶が甦りました。
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そしてあの日のように

「皆は俺のユーモアの溢れたプレゼンを期待している」

という変な被害妄想を抱いてしまいました。

 

思えばいつもそうです。

私が前に立って話すときも「アイツは何かするだろう」という期待を聴衆から受けているような気がしてしまいます。

 

その自分自身で作り上げたプレッシャーによっていつも押し潰されて

結局、私は聴衆の前でまとな発言をした事がありません。

 

そして私は今回もその呪いを断ち切ることができませんでした。

 

そして歴史は繰り返される
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私は早速、作業に取りかかりました。

しかし前回みたいな内容とは全く関係ない画像を貼り付けるのはマンネリ感があったので

 

インターネットのフリー素材と私の写真を組み合わせたクソコラを作りました。

 

私はインターンシップ先で写真を全く撮っておらず「こりゃ丁度いいや」という事で

クソコラを作りまくりました。

 

現場実習の様子1
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現場実習の様子2
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現場実習の様子3
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エジプトのピラミッドと
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ニューヨークの路上にて
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アポロ11号と月面にて
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1996年のシカゴ・ブルズ
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誕生したビーナスとツーショット
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パリ郊外にて(自撮り風)
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こんな感じで腐るほどクソコラを作って

こんな感じで貼り付けました。
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なかなかいい出来だと思っていました。

コレで私はインターンシップ報告会に望みました。

 

結果は

 

笑いをとれました。

 

幸いにも聴衆はクラスメイトで

私のユーモアをしっかり理解してくれている方々だったので助かりました。

 

だがしかし

これがもしあのインターンシップの場であったら本当に笑いをとれたのだろうか?

あの日の自分はこのクソプレゼンを見て何を思うのだろうか?

 

そう考えると恐ろしいほど空虚な気持ちになりました。

まるで深い樹海の中に一人取り残されたような、そんな気分になりました。
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そこで私は悟りました。

「あぁ俺はもうこの呪縛から逃れられない」と。

多分、私はまた聴衆の前でプレゼンをする機会があると思います。

 

その度に私はクソみたいなプレゼンをすると思います。

しかしそれはもう仕方が無いことです。

 

私はこれからも見栄を張りながら生きていきていく事にしました。

 


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まとめ

  • 歴史は繰り返される
  • 俺は生きてる、イキテルゥゥゥ!!!
  • 南寮5階のウォシュレットは冷たい

相部屋と喧嘩して部屋でシャンプーしてやった話

皆さんは人を嫌いになった事はありますか?

私はあります、それもたくさん。

私は嫌いになったらとことん嫌いになるタイプで

嫌いな人には

「親戚もろとも滅んでしまえ」

とまで思ってしまいます。

 

これから話すエピソードは私が当時、高校2年生の夏の話。

 

私の住んでいる寮では2年生まで二人部屋で生活しなければなりません。

その為、友達の少ない私にも相部屋がいました。

私の当時の相部屋はクソ人間でした。

Tくんとしましょう。

 

Tくんは私の生きてきた中でトップ10に入るレベルのクソ人間です。

ちなみに私自身もクソ人間トップ10に入っています。

 

Tくんとの相部屋生活は地獄でした。
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毎日、消灯ギリギリまで音楽を流されます。

明日、部活の練習試合があるから早く寝たいときでさえも音楽を流されます。

 

ある日、Tくんが

「このスピーカー防水なんだぜ(キリッ)」

と自慢してきて

そのドヤ顔が余りにもムカついたので

 

私は「へー防水なんだー」と言いながら

水鉄砲をTくんのスピーカーに乱射しました。
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するとTくんはぶちギレて掴みかかってきました。

私は水鉄砲を奪われてTくんにビショビショにされたので

今度はポットに入っていたお湯をTくんの生活スペースにぶちまけました。

その光景はさながらウユニ塩湖のようでした。
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その時は梅雨時だったので床が完全に乾くまで丸一日かかりました。

 

また別の日には私がTくんのスピーカーを勝手にBluetooth登録して

大音量でアダルトビデオの音声を流しただけでキレられました。

 

そんな訳でTくんと私の仲は最悪でした。

私はTくんと相部屋になったことを心から後悔していました。

 

元はと言えばTくんが「相部屋にならん?」と誘ってきたのがキッカケで

それにオッケーを出した私が馬鹿でした。

 

私とTくんの部屋は

 

毎晩、水鉄砲の水が飛び交い

湿った銃口と恐怖と暴力と

RADWIMPSの音楽が鳴り止む事はありませんでした。



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(当時の画像)

そんな中で事件は起こりました。

 

不法侵入
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私とTくんの部屋にはガムテープで国境が引かれていました。

 

Tくんには

俺の領土に入ってきたらお前のスピーカーもろとも溶解炉にぶちこんでやる

と伝えてありました。

 

しかしある日、Tくんのゴミ箱が国境線を越え、私の領土内に侵入していたのです。

 

私は怒り狂いました。

その事をTくんに伝えるとTくんは

「あーめんどくせぇな、戻すよ」と言って足でゴミ箱を戻しました。

 

私はそれが許せませんでした。

人生最大の屈辱を味わいました。

 

そして頭の中を復讐の2文字で支配された私は

冷静に物事を判断できなくなり理性を失いました。

そして私は本能にその身を任せ、気の赴くままに

 

 

Tくんの領土内でシャンプーしました。

 
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(当時の画像)

 

Tくんは「おい、何してんだ!」と慌てていましたが私は気にしませんでした。

シャンプーの泡を撒き散らしながらシャンプーしてやりました。

 

その頃から私はサクセス愛用者で

終わったあとはサクセスの爽快感と共に

心の爽快感を味わうことができました。

サクセス薬用シャンプー 本体 380ml

サクセス薬用シャンプー 本体 380ml

 

 

それから
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それからというもの、私とTくんはちょくちょく衝突することはありましたが

部屋でシャンプーするような一大事に発展する事はありませんでした。

 

あったとしてもTくんのベッドをガムテープでぐるぐる巻きにしたくらいです。
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(当時の画像)

 

それより二人でラーメンを食べたり

一緒にラブライブを見たりと仲も改善されていきました。

 

現在でもちょくちょく関わりはありますが

当時のような事になることはありません。

 

最近で言えばTくんの履いているエアマックスの空気をコンパスの針で抜こうとしてキレられた事くらいしかありません。

 

あの日を振り返って
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もしあの時、私が部屋でシャンプーしていなかったら

Tくんとこんなにも良好な関係を築くことは出来なかったと思います。

 

もし殴り合いになったり口論になったりしていたら

お互いに傷やわだかまりを持ち続けていたと思います。

 

しかしあの時、私が部屋でシャンプーした事によって

私もTくんも傷を負うことはありませんでした。

 

Tくんとの相部屋生活によって私が得たものは大きく、

同時に失ったものも大きかった。

 

それは

皆が青春しているであろう高2の夏を

こんな下らないことに費やしていた事です。

 
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もう私がどんなに手を伸ばしても失った時間が戻ることはありません。

 

目を閉じれば瞼に映る高2の夏の思い出。 

そこに映るのは

 

シャンプーでも洗い流せないTくんとの楽しい思い出でした。

 

Tくん、また二人で一緒に水鉄砲合戦しよう。

 そして思い出を語り合おうじゃないか。

 

だからさ、天国で待っててくれよ。俺もいつかは行くからさ。

 

おまけ

その後、自分の中で「友人の部屋を勝手に風呂場にするシリーズ」が一時期流行りました。

 

高2の夏、友人の部屋にて
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高3の冬、友人の部屋にて
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私は風呂場を心から愛しています。

生まれ変わったら女湯の風呂桶になりたいです。

 

妹のアサガオに毎朝小便をかけてたら枯れた話

事件は2015年の夏。

当時、高校3年生の私は夏休みで実家に帰省していた。

 

私には7歳下の妹がいる。

妹は当時、小学5年生だった。

 

妹は自由研究でアサガオの観察をしていた。


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生き生きとしたアサガオだった。

しかし日にちを重ねる度にアサガオは生気を失っていき

ついに枯れてしまった。

 

この事件の真相は私しか知らない。

 

行き過ぎた愛情
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私は妹を愛している。

さすがに歳が7歳も下だと可愛いし

この歳にもなると自分の娘のようにも思えてしまう。

 

妹は素直でいい子だ。

さらにスポーツ万能で

女子小学生とは思えないようなえげつない肩をしている。

その強肩っぷりは祖父のバットをへし折りかけた事もあるくらいだ。

(実際の映像)

vine.co

 

私は将来、結婚しないというか出来ないと思うので

老後は妹に介護されながら朽ちていきたいと思っている。

 

それくらい妹への愛は山より高く海より深い。

 

その愛こそが事件を引き起こしてしまった。

 

興味本位
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最初は興味本位だった。

庭にあったアサガオに毎日小便をかけたら成長スピードが早まるのかと。

 

私の実家は漁師、そのため朝は早い。

もちろん私も家業の加勢をするため早くに起きる。大体6時くらいだ。

 

そして妹がラジオ体操に行くのは6時半くらいだ。

 

私は朝起きて飯を食い、庭に出た。
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風が気持ちいい。

海も綺麗だ。

漁船の行き交う港町の風景は見慣れたものだがそれでも素晴らしい。

 

私はそんな清々しい気持ちの中、

妹のアサガオに小便をかけた。

 

そして何事も無かったかのようにラジオ体操に行く妹を見送り

私は石原裕次郎のように颯爽と船に乗り込み仕事へ向かった。 

 

そこに罪悪感や背徳心は微塵もなかった。

ただ妹に喜んでほしい。

それだけだったんだ。

 

FADE OUT
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朝起きてアサガオに小便をかける。

そのルーティーンを自分のライフスタイルに組み込んで一週間が経ったときだ。

 

アサガオが完全に枯れた。

いや「枯らされた」という表現が正しいかもしれない。

 

何となく異変には気付いていた。

明らかに葉が黄色く変色していたし、日に日にフェードアウトしているのも目に見えていた。

 

それでも私はアサガオが元気になるのを信じて毎朝眠い目をこすって小便をかけ続けた。

 

しかしアサガオが再び元気を取り戻すことはなかった。

 

妹はショックを受けていた。

「ちゃんと水あげてたのになーなんでだろー」と肩を落としていた。

 

すまぬ、妹よ。

お前のせいでは無いのだ。

俺が、俺の小便がお前のアサガオを殺したのだ。

この愚かな兄を許せ、妹よ。

 

その事実を伝えられぬまま夏は終わった。

妹の自由研究は夏休みをあと10日も残した状態で終止符を打った。

私が、私の小便が彼女の未来を奪った。

いや私の愛が彼女の未来を奪ったのだ。

 
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私はただ妹の喜ぶ顔が見たかった。

アサガオのような笑顔が見たかったんだ。

ただそれだけだったのに。

 

私の良かれと思って起こした愚行は

皮肉にも最愛の彼女から笑顔を奪ってしまうという最悪の結末を生み出した。

 

私と妹の中を流れる血は同じだ。

そして妹の流した心の涙と私の流した小便も同じ。

どちらも「悲しみ」という感情しか生まなかった。
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妹は何も知らない、いや知らない方がいいのかもしれない。

 

私はこの経験から学んだことがある。

それは

小便は必ずトイレでする。

 ということだ。

 

これを肝に命じて生きていきたい。

 

おまけ

高専祭のステージ企画全部出たいのですがベストカップルコンテストのペアが見つかりません。

男性でも女性でも、爬虫類以外であればどなたでも大歓迎ですので宜しくお願いします。

記念すべき10回目の投稿です

さてこのクソブログも今回で10回目の投稿。

記念すべき10回目の記事で正直何を書けばわからないのでとりあえず真面目に近況報告します。
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(僕は真面目だから‥ね)

 

当ブログについてはもう少しでアクセス数が2000件を越えそうです。

一日平均アクセス数は100件弱くらいです。

 

さらにブログを始めたことでちょっとした有名人になりました。
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特に寮生の方々は私のブログを拝見してくださってるみたいで

一部の寮生の間ではそこそこ有名らしいです。

 

確実にブログを始める1か月前よりも名が知れたと思います。

その裏付けとしてこの1か月でTwitterのフォロワー数が30人も増えました。

 

正直、フォロワーの中には誰やコイツって方もいますが

食堂とかで友人が「お前が昨日フォローされたっていうアレ、あいつだよ」と教えてくれて

「あーね(ホジホジ)」というのが何度かありました。

 

凄く嬉しいです!

Twitterのフォロワーが増えるって悪いことでは無いですからね!

ただ発言には気を付けないと‥昔みたいにアホな事はできませんね。

 

 

それと昨年担任だった先生がこのブログを拝見して下さったそうで

えらく気に入ってくれたそうです!

 

特にこの記事を読んで

iwannagohigher.hatenablog.com

「こんな下品な事をここまで語れる文章力が凄い」

とお褒めの言葉を頂きました!

さらにこの記事を読んでいる最中「ち◯こ、ち◯こ」とパーキングエリアで笑いながら連呼していたそうです。イカれてんのか‥

凄く嬉しいね!!!

是非これからもこのブログに遊びにきて下さいね!先生!
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話は変わりますが最近、祖母のボケが酷くなってきています。

最近はよく私と弟の名前を間違えます。

 

この前、私が実家に帰省していた時なんか祖母が炊飯器のスイッチを押すのを忘れていて

私が夕食の時に炊飯器の蓋を開けたらビックリ。

 

米がヒタヒタの水に浸かっていました。
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私は漁業の仕事終わりで腹が減っている状態だったので

「おいおい!しっかりしてくれよ!」

と祖母に強めの口調で当たってしまいました。

祖母は申し訳なさそうにしていました。

 

後から本当に後悔して「何であの時、祖母に強く当たってしまったのだろう‥」とセンチメンタルな気持ちになり

祖母に謝ろうと思いました。
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私は魚を捌いている祖母の横に行って

「ばあちゃん、あの時はすまんかった」

と謝りました。

 

すると祖母は

米を炊き忘れた事すらも忘れていました。

3日前くらいの出来事で、それも自分が犯した大きなミスであったのにも関わらずです。

 

そしてその日の夕食は祖母のさばいた刺身でした。

私は刺身が大好きなので凄く喜んで

ご飯をよそごうと炊飯器の蓋を開けた瞬間ビックリ。

 

米がヒタヒタの水に浸かっていました。
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その水面に映る私は何とも言えない表情をしていたと思います。

 

私はもう祖母を責めるつもりはありませんでした。

しかしこのイライラを何処にぶつければ分からなくなった私は

刺身だけ食べて風呂に入って寝ました。

 

風呂に入っている最中はヒタヒタの水に浸かった米のような気持ちになりました。

寝るときもヒタヒタの水に浸かった米のような気持ちで寝ました。
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そして朝起きて炊飯器の蓋を開けたらビックリ。

 

芋が入ってました。
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おわり

 

おまけ

国内でのちんこTシャツの使い道が枕カバー以外に見つかりません。
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ちんこTシャツで清々しい海外旅行を

久しぶりの投稿です。

私は先日、学校の研修旅行にて

シンガポールに4日間ほど滞在しておりました。

 

シンガポールを知らない方に説明しておくと

シンガポールとはマレー半島の南端に位置する島国で

さらに赤道直下、常夏の国です。
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近年、急激な経済成長を遂げており

その背景には世界的にも高水準の教育制度、治安の良さといったものがあると考えられます。

 

資源に恵まれているわけでもなく

また土地も狭く海に囲まれている島国

その為、人口密度は世界でもトップレベル。

しかし経済的にも発展しており

治安も良く犯罪も少ない。

まさしく日本と同じ境遇と言っても過言ではありません。

 

そんな素晴らしい国に今回、渡航することになったのです。

 

ふとした疑問
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最初は興味本位でした。

「海外にて「ちんこ」と書かれたTシャツを着て歩いたらどんな気持ちになるのだろうか」

 

海外では日本語はメジャーではないし

もちろんシンガポールでも例外ではありません。

現に意味のわからない日本語をタトゥーとして体に刻む外国人の方もいらっしゃいます。

 

コレは試すしかないと思いました。

そしてこの悲しげなTシャツが完成しました。
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私はこのTシャツをちんこTシャツと呼ぶことにしました。

 

トランク一つだけでロマン飛行へインザスカイなら

私はちんこTシャツ一つだけでロマン飛行へインザスカイです。

 

そんなことに思いを馳せながら指折り数えてシンガポール渡航を待ちました。

 

作戦当日

滞在3日目の朝。

この日は自由行動で私は4人の友人とシンガポール郊外を散策する予定でした。

もちろん、このちんこTシャツを着て。
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シンプルにハーフパンツで合わせました。

 

このちんこという汚さ極まりない単語を中和するには

私の美脚しか無いと思いました。
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(気を緩めるとすぐ右の写真の様になってしまいます)

 

 

 とりあえずホテルのエントランスにて友人たちにちんこTシャツを御披露目しました。
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大爆笑でした。

 

しかし同じ場所にいた中国系の方々やインド系の方々は無反応でした。

当然ながら。

 

 駅のプラットフォームにて
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 満員電車にて
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USS(Universal Stadio Singapore)にて
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空飛ぶちんこTシャツ
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夜のレストランにて
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※本人たちの掲載許可を取るのが面倒くさかったので加工させて頂きました。申し訳ございません。

 

とりあえずこのちんこTシャツで1日を過ごしました。

それで思ったことや感じたことを書いていきたいと思います。

 

ちんこTシャツで街に繰り出してわかった3つのこと

  • 本当にちんこを出して歩いている気持ちになる
  • ちんことは何だったのかわからなくなる
  • とてつもなく日本人に会いたくなくなる

 

本当にちんこを出して歩いている気持ちになる
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人間と動物の違いは何か?

明確な答えはありませんが私は「恥ずかしい」という感情を持っているか持っていないかだと思っています。

 

「恥ずかしい」という感情は人為的に形成されたものではなく

人間が持って生まれた感情です。

 

もし人類が「恥ずかしい」という感情を生まれついて持っていなかったら

今頃みんな全裸です。

 

私の友人はシンガポール郊外をバスで移動していた際

バスの後部座席にて

「俺のマーライオンを見せてやる!」

と言いながらおもむろにチャックから小さなマーライオンを露出させました。
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彼のこの羞恥の欠片もない行動。

私の理論からいくと

彼は動物です。人間ではありません。

そして彼のはマーライオンというよりはダンゴムシに近かったと思います。

 

また彼は別の場所でもダンゴムシを露出しましたが

その瞬間を先生に見られました。

許されざる行為を目の当たりにした先生の発した一言は 

 

「小せぇなぁ~笑」

 

でした。

 

私は彼のような露出狂ではありません。

恥じらいの心を持っています。

つまり人間です。

そしてこのちんこTシャツに袖を通したとき

このちんこTシャツで街を歩いたとき

 

私の心の中に何かしらの引っ掛かるものがありました。

 

この感覚はそう

本当にちんこを出して歩いている感覚でした。
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恥ずかしかった‥。

背徳心と羞恥心がこみあげてきました。

 

そして私がこの不思議な感情に気付くまでにそう時間はかかりませんでした。

 

 

「あぁ、これが恋なんだ」と。

 

ちんことは何だったのかわからなくなる
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私はいつも「ちんこ」というワードを文章にて使用する際、「ち◯こ」とか「男性器」とか多少の配慮をしていました。

 

しかし私の胸元に書かれた「ちんこ」の3文字が

私の心を麻痺させてしまいました。

いや私の心を軽くしてくれたと言った方が正しいのかもしれません。

 

もうちんこでいいじゃないか。

 

ちんこはちんこであり

ちんこ以外の何でもない。

ちんぽでもないしちんちんでもない。

いやちんちんと言うと優しく聞こえるかもしれない。

しかしちんこはちんこなのだ。

何故ならちんこはちんこだから。

 

もはやちんことは何だったのかすら分からなくなってしまいました。

何だかもうわからなくなったので

とりあえず夏のせいにする事にしました。

 

とてつもなく日本人に会いたくなくなる
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これはUSS(Universal Stadio Singapore)での話。

 

ちなみにUSSとはUSJことユニバーサルスタジオジャパンシンガポール版です。

(USJ = Universal Stadio Japan)

 

私も含めた4人はあるアトラクションに乗るため並んでいました。

それはとても人気のあるアトラクションで待ち時間は総計で一時間くらいでした。

その日、USSには日本人観光客も多く、聞き慣れた日本語の会話も聞こえてきました。

 

そんな中、ちんこTシャツの私。
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日本人観光客の注目の的でした。

正直笑われているのは分かっていたし

「あれはダメやろwww」

という女子高生の冷ややかな笑い声が僕の心をえぐってきました。

 

なので私は必死で中国人のモノマネをしてその場をしのぎました。

 

幸いにも私はチャイニーズ顔なので

喋ったこともない中国語をイメージで適当に声に出していました。

 

多分、遣隋使も同じ気持ちだったと思います。

小野妹子の気持ちが少しだけわかった気がしました。
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(小野妹子って名前のわりに男らしい顔してるのね)

 

まとめ

  • ちんこTシャツを着ると恋をする
  • ちんこTシャツを着ると自由を味わえる
  • ちんこTシャツを着ると遣隋使になった気分になる
  • ちんこTシャツを日本で着ると間違いなく死ぬ

 

おまけ
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\ホーラ、チンチンダゾー/ \ウワァースゴーイ/
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ODテストでゴミ人間判定を受けた件について

おはようございます。

 

前回の記事でも話したように現在、午前6時であります。

iwannagohigher.hatenablog.com

気分は最悪です。無気力感が半端ないです。

同時に尿意も半端ないです。

 

もう無気力感と尿意のハッピーセットですが

今回もブログ更新していていきたいと思います。

 

ODテストについて
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みなさん「ODテスト」というのはご存じですか?

多分、自動車学校に行かれた方なら分かると思いますが

 

簡単に説明しますと

正式名は「OD式安全性テスト」で

自動車学校における運転適性を計るためのものとして使用されています。

内容はざっくり言うと簡単な計算とか間違い探しとか

あとは質問事項に答えていくといった感じです。

その結果によって被験者の能力や性格の特徴をデータとして出力するというものです。

 

私はこの夏、自動車学校に通っていたので

もちろんODテストを受けました。

 

しかしその結果は驚くべきものでした。

 

容赦ないゴミ人間判定
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ジャーン

性格特性というのは質問事項の答えから分析されたものであり

私はもちろんフツーに答えました。

 

ときどき質問に

「ふと自分でも何をしていたのかわからないときがある」とか

「ときどき自分の意思と反対に体が動いてしまう」とか

「自殺してもいいと思う」

とか明らかなメンヘラ発見機みたいな質問もありましたが

私は全て「NO」と答えました。

だってそれが本心だから。

 

しかし見てくださいこの結果を。

 

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ほぼオールCじゃねぇかー!!!

どうしてこうなった!!?

 

性格特性はABCの三段階評価で

例えば情緒不安定性の欄がAだった場合

情緒が安定しているとなります。

逆にCだと情緒が不安定と見なされます。

 

おいおいなんじゃこりゃ!!!

こんなの俺にゴミ人間って言ってるようなもんじゃねぇか!!!

 

という怒りを教官にぶつけてみたところ

「そういうところだよね(キリッ)」

と助手席からジャガイモみたいな顔で返されたのがさらにムカつきました。
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そしてその上の欄の社会的成熟度がCってのもムカつきます。

 友人も社会的成熟度がCだったので

「俺達、まだ大人になりきれてないんだな」

とハーフボイルドな感じで話しかけると

「お前と一緒にすんな」

 と言われて死にたくなりました。

 

とりあえず、もうあの教官のジャガイモみたいな顔を思い出しただけでムカつきます。

というか、もはやジャガイモを見ただけでムカつきます。

 

私には7歳下の最愛の妹が居ますが

その妹が肉じゃがを作ってたとして

その中にジャガイモが入ってたらぶちギレて妹のランドセルにありったけのジャガイモをスラムダンクするレベルです。

 

回りくどいアドバイ

さらに下の欄は総合診断、

簡単なアドバイスが書いてあります。
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タイピングの練習も兼ねて全文抜き出してみました。

 いつも自分が正しいと思いがちで、人の気持ちをくみ取るのが苦手です。自分本位なところがありますので、事故を起こさないように、くれぐれも注意して下さい。

健康の点で心配なことは特にありません。安心して安全な運転して下さい。

心の健康は良好なようです。

せっかちで自分を抑えることが苦手です。小さな事で腹を立てていたら事故につながりかねません。気をつけましょう。

わがままで自分勝手な面がまだ残っています。

心配したり悩んだりすることが多い方です。くよくよ考えすぎて事故にならないようにしてください。

一つのことにこだわりがちです。ゆとりを持って物事を考えるようにしましょう。

安全運転のコツは運転技術より運転マナーを身に付けることです。しかしあなたのマナーはあまり良いとはいえません。事故を起こしてしまってからでは手遅れです。よく注意して下さい。

あなたは少し見栄っ張りな傾向があるようです。

運転には十分に注意して下さい。

要するに「お前はゴミだから運転するときは注意しろ」って事だと思います。

 

こんなクソ長い文章を書かれるくらいなら

もういっそのこと

「あなたはゴミです」

と言ってくれた方が清々しくていいと思います。

 

そもそも自動車学校でODテストを実施するのは

「自分の能力や性格の特性をしっかりと理解した上でその点に注意して運転できるようになる」

というのが本来の意味であるとジャガイモが言っていました。

 

大事なのは結果ではなく、その結果をしっかり受けとめることなのです。

 

でもこの文章だとハッキリ言って自分がゴミ人間だというのが分かりにくいです。

一番恐ろしい犯罪者は犯罪意識もなく罪を犯してしまうといいます。

それと同じように本当のゴミ人間は自分をゴミ人間だと自覚することが難しいのです。
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なので私がそんなゴミ人間にも分かりやすいようにこの総合診断をベースに改善してみました。

 

私のようなほぼオールC or オールCの生粋のゴミ人間の方々、参考にして見てください。

 

ゴミ人間用辛口総合診断

結論から言います。あなたはゴミです。

 クズです。近年稀に見る失敗作です。

 

もし私が貴方のようなゴミと結婚するくらいなら

もういっそのことうまい棒一年分手渡されて

沖ノ鳥島に取り残された方が遥かにマシです。

 

それくらい貴方はゴミです。

そんなゴミにはもはや言うことはありませんが

これも仕事なので仕方なくアドバイスさせて頂きます。有り難く思ってください。

 

貴方は自分を抑えることができない、わがまま、独りよがり、無駄にこだわる、童貞、相手の気持ちがわからない、自分本位、部屋汚そう、見栄っ張り、無駄に健康、2016年一緒に外食に行きたくないランキング1位です。

 

本当に小学校の頃の道徳の授業を真面目に受けましたか?

ここまでくるともはや親の育て方が悪かったとしか言いようがありません。

カブトムシの方がいい性格してると思います。

 

そんな貴方には車の運転をする資格はありません。

一生、地面を這いつくばって移動して下さい。 

 

こんぐらい言わないと駄目だと思います。

逆にここまで言われると清々しいですね。

 

何だか「僕はゴミなんだ!明日から頑張ろう!」 って気持ちが湧いてきます。

 

 

 おまけ

 ウォシュレットが開発されたときにあったであろう出来事

 

研究者A「ねぇねぇウォシュレット作ったよー」

研究者B「なんだよそのウォシュレットって」

研究者A「まぁまぁここに座ってみてよ」

研究者B「え?普通のトイレだけど」

 

便座に座る

研究者A「それではウォシュレットすたーと!!!」

研究者B「だからなんだよそのウォシュレットって‥うぉ!!!なんだこれっ‥ちょ‥ちょっと待って!私初めてなの!初めてなのに後ろからだなんて!せめて‥せめて貴方の顔が見えるようにして!!アァァァァァァァァァ♂♂♂」


研究者A「ちっ、また失敗か‥ちと水圧が強すぎたな」

 

めでたしめでたし

 

 

 

 

 

(ブログの総アクセス数が1000を超えました。)
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 ちなみにアクセス数が1つだけ飛び抜けてるのは寮長挨拶をした日です。